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求人

求人見てると落ち込む。
お前なんかいらないって言われてるみたい
お前の社会的居場所なんかないよって。

私の希望する時間と求人が合わないだけなんだけど

求人に合わせるのが手っ取り早いんだろうけど、全然自信ない。
実労8時間も働くとか自信ないし、エクセル、ワード使えることは使えるけど、忘れてるのもあるし

父の入院してるから、早く働いてお金作らなきゃとか思うのに
接客もうつ時の時のことを考えると難しいし

こんなことばっか言ってるから決まらないんだろうな

私はわがままなんだな。
普通になりたい
普通に働きたい
普通に生活したい
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見えない

仕事したい
と思えるように最近なりました。

でも、仕事のイメージすると前の職場での失敗やセクハラまがいの発言を上司にされたことや、ミスして怒鳴られたことなど鮮明に思い出して伊賀痛くなる始末。

で、そもそも私みたいな病気な人でも就職できるのか?と思ってネットで調べてみた。
仕事してる方、復帰してる方、かなり多いようです。

そこで、見つけたのが精神的な障害を持ってる人専用?の就職紹介所(のような会社)

正直、ここのお世話になろうかなと思ったら、私が住んでる地方には支社がない。

やっぱりねー
って少し落ち込んだ

そんでついでに涙出てきた。
働きたい気持ちはある。近年希に見るほどに
でも、うつの時の状態で働ける場所がない
最近よく県内の求人情報を見るけど、土地柄、体力勝負なところが多い。

接客はしたくない。子供が来ないところがいい。うるさくないところがいい。
ノルマがないところがいい。

段々、自分がわがままだと思えてきた。実際そうなんだろう。
働けるところならどこでもいいじゃないか!と周りの人は言うだろうな。
前の職場での事も、そのぐらい誰でも経験することなんだから、いつまでも引きずってる方が悪い。早く忘れろ
そう言われそう。

そう言われると、私が辛く感じてるのは、私が悪い。
私が、昔のことをいつまでもひきずってウジウジしてるのが悪い。
そうなんだろうな。
自分にはなんの価値もないことは知ってる。
それでも、少しは役に立っていると思ってたけど、違うんだなー

忘れようとしても忘れられないって経験ないのかな。
思い出したくないのに、突然思い出してパニックになったことないのかな。

出勤しようとすると猛烈な吐き気と腹痛となんだなわからないけど涙出てくることないのかな
行きたくないけど、休んだら
またイヤミ言われるから、頑張って行って
それでも、イヤミ言われて

お店に強盗入って私のこと刺し殺してくれないかなって思ったり、隕石がお店に落ないかな、それともうちに落ちた方がいいかなとか、出勤中にひき逃げに合わないかなって思いながら働いてた。

それをまだひきずってる私はバカなんだなー

忘れたいよ、わたしだって
でも忘れてくれないの
未だにあの職場に出勤する夢みて、気持ち悪くなって吐きそうになって目が覚めることある。

仕事したいな。
でも、こんなメンタル激よわで物覚えも悪いメンヘラ雇ってくれるところなんてないんだろうな

年も年だし なんで生きてんだろ
さくっと消えたい

昔から思ってた事。

小さい頃は、何の疑いもなく幸せになれると思ってたなー。
仕事してお給料貰ってカワイイ洋服買って、またに母にも服とか買って上げたりして。
そのうちに好きな人が出来て結婚して、子供育てて。大変だけど、でも楽しくて、夫婦で毎日笑って過ごして、子供が自立したら庭に花とか植えてそれを家のあちこちに飾って、いつも家の中は花の良い香りが漂ってる。
そうしてるうちに、旦那さんが定年退職して一緒に旅行行ったり、花を育てたり、ちょっとした家庭菜園作ったり。
そんな風に暮らせると信じてたんだけど…


いつからか、自分は幸せになれないと思うようになった。
なれないと言うか、なっちゃいけないし、なれるわけがない。

アラサーと言われる年代で、精神疾患あって無職で引きこもりで少し対人恐怖症気味の男性不信で子供嫌いな私が小さい頃に思ってた生活が送れるはずがない。
もうどうしたら良いか分からない。
親友の一人は婚活頑張ってるし、もう一人は最近彼氏出来たとか。

一人で生きていく自信がない。
強くなりたいのに強くなれない。
両親が死んだら私はどうなるんだろう。
それを考えると堪らなく不安になる。

それで結局、両親が居なくなる前に自分が居なくなろうと言う考えになってしまう。
私には生きてる価値なんてないんだろうし。

ダメだ~考えがマイナスにしか向かない。

今日は早めに寝よう…

存在意義

私の存在意義。


普段は引きこもってて、誰が入院したり、何かあると必死に必要な所を回って、世話して、自分の予定を後回しにしたり変更して頑張った。頑張ってる。


なのに、“当たり前”って態度なのはなんなの?
あたしはあんたらの専属運転手じゃない。使用人じゃないんだけどね。


兄たち+嫁たちも当たり前だけど、ヒキニートだから見下されてる。
てか、家族みんなにね。

被害妄想かもしれない。

でもこの前、祖母が親戚と電話中に『なちょん?なちょんは部屋からちっとも降りてこないもの。いるのか、いないのかわからないから』

その祖母が今度入院する。

そしたら、『いやいや、なちょんちゃんにも迷惑掛けちゃって』とか『なちょんちゃんは運転が上手いねー』とか『なちょんちゃんは優しいね』とか手の平返したようなべた褒め。


気持ち悪い。


祖母のそう言う所を嫌と言うほど見てきたから、なかなか人が信じられない、未だに。

親友の事も信用出来ないときがある。

こんな私に存在意義があるのだろうか。
あるはずない、こんな私に。



(追記)


兄たち+その嫁たちや家族とか親戚に見下されてるのは、働いてないから。なら、働けって事だろうし。

働いてない=ヒマ=家の事くらいやって当然。

私に拒否権や不平不満を言う権利はないんだ。

そう思うと彼らの態度や行動は正当で私が我が儘で腹を立てているだけか。
結局、私が悪い。と

なんなんだ~?

コメになんか変なコメが…
電波犯罪のストーカー?とかなんとか…
まじで意味わからん。

ちょっと怖かった(((゚д゚;)))
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