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近況

近況をざっと報告。

7月に父が入院。
お盆の頃に退院。

9月に再入院。
9月下旬に他界。

葬儀など諸々終わったけど、イマイチ実感がわかない。
病院でちゃんと遺体と対面したし、お骨も拾ったけど、何だか長い夢を見ていたような。

もうすぐ四十九日。
仏壇に収まったら、尚のこと実感が沸かない気がする。

求人

求人見てると落ち込む。
お前なんかいらないって言われてるみたい
お前の社会的居場所なんかないよって。

私の希望する時間と求人が合わないだけなんだけど

求人に合わせるのが手っ取り早いんだろうけど、全然自信ない。
実労8時間も働くとか自信ないし、エクセル、ワード使えることは使えるけど、忘れてるのもあるし

父の入院してるから、早く働いてお金作らなきゃとか思うのに
接客もうつ時の時のことを考えると難しいし

こんなことばっか言ってるから決まらないんだろうな

私はわがままなんだな。
普通になりたい
普通に働きたい
普通に生活したい

暑いせいか体調が思わしくないー
なんだかなぁ

ID:gavfk0

暑くてやる気でない
まあいつもやる気はないけれど

無題

ID:br35ni

今日は調子わるー
涙出るし、死にたいし(笑)
だめだこりゃー
Category: 未分類

見えない

仕事したい
と思えるように最近なりました。

でも、仕事のイメージすると前の職場での失敗やセクハラまがいの発言を上司にされたことや、ミスして怒鳴られたことなど鮮明に思い出して伊賀痛くなる始末。

で、そもそも私みたいな病気な人でも就職できるのか?と思ってネットで調べてみた。
仕事してる方、復帰してる方、かなり多いようです。

そこで、見つけたのが精神的な障害を持ってる人専用?の就職紹介所(のような会社)

正直、ここのお世話になろうかなと思ったら、私が住んでる地方には支社がない。

やっぱりねー
って少し落ち込んだ

そんでついでに涙出てきた。
働きたい気持ちはある。近年希に見るほどに
でも、うつの時の状態で働ける場所がない
最近よく県内の求人情報を見るけど、土地柄、体力勝負なところが多い。

接客はしたくない。子供が来ないところがいい。うるさくないところがいい。
ノルマがないところがいい。

段々、自分がわがままだと思えてきた。実際そうなんだろう。
働けるところならどこでもいいじゃないか!と周りの人は言うだろうな。
前の職場での事も、そのぐらい誰でも経験することなんだから、いつまでも引きずってる方が悪い。早く忘れろ
そう言われそう。

そう言われると、私が辛く感じてるのは、私が悪い。
私が、昔のことをいつまでもひきずってウジウジしてるのが悪い。
そうなんだろうな。
自分にはなんの価値もないことは知ってる。
それでも、少しは役に立っていると思ってたけど、違うんだなー

忘れようとしても忘れられないって経験ないのかな。
思い出したくないのに、突然思い出してパニックになったことないのかな。

出勤しようとすると猛烈な吐き気と腹痛となんだなわからないけど涙出てくることないのかな
行きたくないけど、休んだら
またイヤミ言われるから、頑張って行って
それでも、イヤミ言われて

お店に強盗入って私のこと刺し殺してくれないかなって思ったり、隕石がお店に落ないかな、それともうちに落ちた方がいいかなとか、出勤中にひき逃げに合わないかなって思いながら働いてた。

それをまだひきずってる私はバカなんだなー

忘れたいよ、わたしだって
でも忘れてくれないの
未だにあの職場に出勤する夢みて、気持ち悪くなって吐きそうになって目が覚めることある。

仕事したいな。
でも、こんなメンタル激よわで物覚えも悪いメンヘラ雇ってくれるところなんてないんだろうな

年も年だし なんで生きてんだろ
さくっと消えたい
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